신천지의 교묘한 속임수를 알 수 있는 내용입니다.

(실제로 신천지에 빠져 가정 파탄 직전까지 갔다가 빠져나온 여성의 글입니다).

작년 7월쯤인 것 같습니다. 오랫동안 연락이 없던 동생의 SNS에 댓글을 단 것이 제 인생에 그렇게 큰 파장이 될 것이라곤 생각하지 못했습니다.

어느 날 동생들 둘이 집에 놀러 오겠다는 연락이 와 만나게 되었습니다. 한 동생이 말했습니다. “언니, ‘아트 앤 힐링’ 이라는 강좌가 있는데 다도 체험도 있고 여러 가지 다양하게 하는 것 같은데 한번 가 볼래?” 옆에 있는 친구에게도 마치 처음 얘기한다는 듯이 “너도 가볼래?”라고 물었습니다. 그 동생은 별로 가고 싶지 않지만 제가 간다면 가보겠다고 했습니다. 지금 생각하면 참 어이가 없었습니다. 동생들의 대화는 이미 계획된 것이었습니다.

딱히 가고 싶진 않았지만, 우울증으로 힘들어하던 제게 찾아온 동생들이었습니다. 수년 전 병원으로부터 우울증 진단을 받았습니다. 약을 의존하며 살았습니다. 매일 밤 불안이 찾아오면 나도 모르게 성경책을 끌어안았습니다. 어느 순간 하나님을 잘 알지도 못하고 기도도 할 줄 모르는 제가 하나님께 매달려 기도 하고 있었습니다. 이런 상황에 찾아온 동생들과의 대화 속에서 나도 모르게 빨려 들어가는 것 같은 느낌을 받았습니다.

동생은 친절했습니다. 본인이 승용차로 매일 같이 저를 데리러 왔었습니다. 고맙고 미안한 마음뿐이었습니다. 동생은 본인도 우울증으로 힘겨운 시절이 있었는데 도움받았던 선교사를 소개해 주겠다고 했습니다. 동생은 그 선교사와 성경공부를 하고 지금은 건강한 몸을 되찾게 되었다고 했습니다. 저는 붙잡을 수밖에 없었습니다. 다시 약을 먹는 건 죽기보다 싫었거든요. 소개받은 선교사는 성경강의를 하고 있었습니다. 선교사는 집에도 찾아와 많은 이야기를 해주었습니다. ‘아트 앤 힐링’이란 주제의 강좌를 두 달간 들었습니다. 이후 100회짜리 성경공부가 있다고 자연스럽게 연결이 되었습니다. 그곳이 신천지 센터였다는 사실은 나중에 알게 되었습니다.

처음 하는 성경공부라 낯설기만 했지만, 하루하루 바쁘게 지내다 보니 어느덧 우울증이란 놈도 잊고 살았습니다. 이 또한 너무 감사했고 빠져들 수밖에 없는 이유 중에 하나가 되었습니다. 꿈을 꾸기도 했습니다. 돌아가신 엄마 아빠가 저를 이끄신다 생각했습니다. 한번은 분명히 잠든 것이 아니었는데 엄마가 저에게 핸드폰을 주시면서 핸드폰안에 모든 게 다 있다 찾아보라고 하셨습니다. 벌떡 일어나 핸드폰을 뒤지기 시작했습니다. 그런데 메모지에 ‘그가 그 피조물 중에 우리로 한 첫 열매가 되게 하시려고 자기의 뜻을 따라 진리의 말씀으로 우리를 낳으셨느니라’(약1:18절)는 성경구절을 메모해 둔 게 보였습니다. 저는 너무나 놀랐습니다. 수도 없이 꿈을 꿨습니다. 다음날 수업에 전날 꾼 꿈대로 내용이 나왔습니다. 이게뭐지? 저는 무언가에 이끌리어 가는 것 같은 느낌을 부인할 수가 없었습니다.

같이 다니던 동생들은 제 잎사귀(편집자 주: 포교자를 교육하고 관리하는 신천지 신도)였습니다. 한 명이 꿈 해석을 해주는데 너무 신기하게 잘 맞춘다 생각했습니다. 매일같이 꿈 해석을 듣는 재미도 쏠쏠했어요. “언니같이 꿈 많이 꾸는 사람은 처음 본다”, “하나님이 언니를 정말 사랑하신다”, “정말 특별한 사람인가 보다 선택받은 사람이다. 언니 덕분에 우리도 많은 경험을 한다”, “언니를 보니 여기가 정말 진짜라는 생각이 든다” 등등이었습니다. 그래서 정말 제가 특별한 사람이라도 된듯한 착각이 들기도 했습니다. 정말 하나님을 만났다 생각했습니다.

그러면서 집을 이사해 혼자 버스를 타고 다닐 수밖에 없는 상황이 되었습니다. 혼자 버스를 타고 어딜 다녀보지 않은 저에겐 이 또한 연단이라 생각하고 열심히 다녔습니다. 추위를 엄청나게 타는 제가 추운 줄도 모르고 아이들 학교 보내면서 같이 나와 조금이라도 일찍 가려고 노력했습니다. 성경공부도 물론 열심히 하려고 노력했습니다. 하지만 너무나 생소하고 어려웠습니다. 무조건 무슨 뜻인지도 모르고 외웠습니다. 시험을 봐야 되니 말이죠.

예쁜꽃도 사다가 단상에 꽂아 놓고 맥반석 계란도 구워가서 나눠 먹었습니다. 기쁘고 행복했습니다. 저는 이 행복을 남편과 함께 나누고 싶었습니다. 제가 중등교육을 받고 있을 때쯤이었습니다. 집도 이사했으니 남편을 가정예배를 가장한 복음방 교육으로 인도하려는 계획을 세웠습니다.

집에서 일주일에 한 번 동생들과 복음방을 시작했습니다. 이상하게도 남편은 집중을 못 하고 계속 산만하게 굴었습니다. 작은아들까지도 자꾸 아빠에게 붙어 방해했습니다. 동생들은 사단이 방해하는 것이라며 한 동생은 작은아들 공부를 가르쳐 준다고 맡고 남편을 위해서는 동생 남편까지 동원되었습니다. 조금씩 남편도 마음을 여는듯했습니다. 그렇게 두 달 넘게 공부를 하고 무리하게 센터에 넣을 욕심으로 진도를 급하게 나가고 있는데 “약속의 목자가 나타났다”는 말에 남편이 의심이 폭발했습니다. 남편은 인터넷을 통해 제가 신천지 신도라는 사실을 알게 되었습니다.

그때부터 우리의 전쟁은 시작되었습니다. 믿음이 전부였던 우리 부부에게 불신이 생겼습니다. 남편은 어떤 말도 믿지 않았습니다. 남편의 행동에 저 또한 너무나 놀라 신천지에서 말했던 사단, 마귀가 남편에게 들어간 것 같았습니다.

남편이 제게 폭행은 하지 않았지만 그럴 것 같은 불안함과 두려움에 휩싸였습니다. 심한 사람은 아내를 죽이기까지 한다던데 이 일을 어찌하면 좋을까, 어쩌면 남편을 구할 수 있을까? 하는 생각이 들었습니다. 남편이 아닌 사단으로 보였습니다. 이 싸움에서 내가 진다면 사단에게 남편을 빼앗길 것만 같았습니다. 수 만 가지의 생각들이 머릿속에 뒤엉켜서 어떤 판단도 어떤 이성적인 생각도 할 수가 없었습니다.

친정형제들이 몰려오고 시동생, 경찰들도 왔습니다. 하지만 신천지를 빼면 남편과 아무런 문제가 없었습니다. 치열하게 싸우고도 뒤돌아서면 미웠던 마음이 모두 사라졌습니다. 우린 마치 데칼코마니처럼 서로에 대한 간절한 마음은 똑같았습니다. 우린 한 치의 양보도 없이 영원히 만날 수 없는 평행선 위를 달려가고 있었습니다.

남편의 의심이 점점 심해질수록 전 더욱더 집안일을 열심히 했고 아이들에게도 최선을 다하려 노력했습니다. 그런데 아이들도 저를 믿지 못하고 경계하기 시작했습니다. 작은아들은 어리광도 많고 스킨쉽도 잘하는 아이였는데 저를 이상한 눈으로 보고 있었습니다. 저를 감시하고 손길을 거부했습니다. 그때의 슬픔과 배신감, 공허함이란 어떤 말로도 표현할 수가 없었습니다.

‘내가 뭘 잘못했는데’라는 생각뿐이었습니다. ‘난 집안일에도 가족들에게도 남편과 각서까지 쓰면서 약속했던 수요일과 주일예배만 참석하겠다는 말도 어긴 적이 없고 지키기 위해서 얼마나 노력했는데’, ‘우리나라에는 종교에 자유가 있는데 왜 다들 이렇게까지 반대를 할까?’ 이해할 수 없고, 이해하고 싶지도 않았습니다. 남편도 아이들도 형제들도 모두가 제 편이 아니었습니다.

저는 기도했습니다. “하나님 천국은 고통도, 애통하는 것도, 곡하는 것도, 아픔도 없다 하셨는데 저는 너무 아파요. 너무 힘들어요. 이건 말이 안 되잖아요.” 울부짖으며 하나님도 원망해보고 절 포교했던 동생들도 너무 밉고 다시 처음으로 돌아갈 수만 있다면 얼마나 좋을까 생각했습니다.

하지만 돌이킬 수 없었습니다. 제가 포기하면 우리 가족에게 나쁜 일이 생길 것만 같은 두려움 때문이었습니다. 큰아들은 저를 닮아서 성격이 예민합니다. 극심한 스트레스로 탈모가 생기고 잦은 복통으로 조퇴하곤 했습니다. 하지만 사춘기에도 저를 이해하려 노력하고 아빠와 함께 외출할 때도 저 혼자 집에 남게 되면 제가 나쁜 생각이라도 할까 봐 그랬던지 제 곁을 떠나지 못했습니다. 아들은 제게 다가와 조용히 눈물을 닦아주며 엄마 거기가 그렇게 좋아? 그래도 아빠가 싫어하니까 안 가면 안 될까? 라고 묻기도 했습니다.

그렇게 불편한 마음으로 다니고 있던 저에게 또 다른 소식이 전해졌습니다. 남편이 과천 성전 앞에서 시위한다는 소식이었죠. 너무 놀랐습니다. 이 사람이 이젠 별걸 다 하는구나.

섭외부에서 피드백이 들어왔습니다. 성령 훼방죄다. 성령훼방죄에 걸리면 영원히 구원받을 수 없다. 당장에라도 남편의 목숨을 거둬갈 수도 있다. 저에게는 너무나 무서운 말들이었습니다. ‘내가 한 사람 인생을 망치고 있는 건 아닌가!’ 남편과 너무 멀어지고 있다는 생각이 들었습니다. 정말 이 상황에서 도망치고 싶었습니다.

어떻게 해서라도 남편을 막아야겠다는 생각에 협박도 해보고 부탁도 해봤지만, 남편은 요지부동이었습니다. 남편은 “난 너랑 싸우는 게 아니다 신천지와 싸우고 있는 거다” 라며 “네가 나온다 해도 나는 신천지와 끝까지 싸울 것”이라고 말했습니다. 웃지 못할 일이지만 만국회의 때 저는 안에서 봉사하고 남편은 밖에서 시위하고 있었습니다.

어느 날, 남편과 사소한 일로 다투었는데 일이 크게 번졌습니다. 남편이 제 짐을 싸며 이혼하든지 상담받든지 둘 중 하나를 택하라고 했습니다.

저는 가족과 떨어져서 살 순 없었습니다. 하지만 끝까지 버텨보자는 생각으로 짐을 다 싸고 이혼서류까지 작성했습니다. 하지만 남편은 멈출 생각을 하지 않았습니다. 시간을 끌기 위해 아이들 방에 들어갔는데 아이들은 부둥켜안고 상기된 얼굴로 온몸을 식은땀으로 적신체 떨고 있었습니다.

저는 하나님 앞에 무릎을 꿇었습니다. ‘하나님 이건 아니잖아요. 하나님은 사랑의 하나님이잖아요. 누구에게 가정을 이렇게 깨트릴 자격이 있습니까? 이건 하나님 뜻이 아니죠? 저는 못하겠습니다. 하나님께 모든 걸 맡기겠습니다. 하나님 저희 가정을 책임져 주시옵소서.'

저에게는 선택의 여지가 없었습니다. 그 길로 상담받을 결심을 했습니다. 내가 진리라면 하나님께서 지켜주시리라 믿고 구리상담소에 가게 됐습니다. 차마 상담소 안에는 들어갈 엄두가 나지 않았습니다. 너무 두려웠습니다. 근처 커피숍에서 상담소 관계자를 만나기로 했습니다.

저는 저를 포교했던 동생들에게 상담받기로 했지만 이기고 돌아오겠다 전했습니다. 그런데 내 편인 줄 알았던 동생들이 "언니가 진 거야. 이혼하면 안 돼?"라고 비아냥거리듯 말했습니다. 이게 뭔가 싶어 화가 치밀어 올랐습니다. 어떻게 아무렇지도 않게 저런 말을 할 수 있느냐는 생각이 들었습니다. 혼란스러웠습니다. 이후 성전에서 그 동생과 만났습니다. 동생은 저를 못 본 척 외면하고 지나갔습니다. 제가 본 동생의 마지막 모습이었습니다.

뜻하지 않은 일로 상담을 취소하게 되었습니다. 지금 생각해 보면 우연은 아닌 것 같습니다. 눈과 귀와 마음에 문을 모두 닫고 들을 생각이었던 저에겐 오히려 잘된 일이 되었습니다. 남편은 포기하지 않았습니다. 신천지에서 나온 사람이라도 만나보자고 계속 권했습니다. 남편 의견에 따라 만난 한 신천지 탈퇴자를 만났습니다. 그 탈퇴자를 만나고 제 마음속에 무거운 짐들이 조금씩 가벼워졌습니다. 다른 탈퇴자도 만나보면서 상담에 대한 두려움과 부담감이 한번 받아보자는 마음으로 바뀌게 되었습니다.

저는 참 운이 좋게도 구리상담소에 처음 간 날 예정에도 없던 상담 때문에 신현욱 목사님의 반증교육을 뒷자리에서 듣게 되었습니다. 그때 계시록 5장에 일곱 인으로 봉한 책이 요한 계시록이 아니라는 말씀에 ‘뭐야!! 이게 아니었어?’라는 생각이 들었습니다. ‘실상도 없고 모두가 거짓이란 말인가?’ 그 순간 저 자신이 얼마나 밉고 창피하던지.

잠시나마 신 목사님을 오해하고 나쁘게 생각했던 점 사과드립니다. 그 누구보다도 피해자인데 얼마나 고통스러운 삶을 살아오셨을까? 너무나 마음이 아팠습니다. 신천지에 몸을 담고 있을 땐 아무 말도 들리지 않았고, 아무것도 보이지 않았지만 이제는 들리고 보입니다.

남편에게 너무나 미안하고 고맙습니다. 얼마나 마음이 아팠을까요? 전에는 서로가 똑같이 힘들다 생각했는데 신천지의 거짓됨을 알고 있었던 남편 입장에서 훨씬 더 막막하고 안타깝고 괴로웠을 것 같다는 생각이 듭니다. 하나님께 감사한 마음과 남편에게 고마운 마음을 영원토록 간직하며 살겠습니다.

참 신기하게도 제가 신천지에 가게 된 것도 동생들 때문이었고 또 제가 신천지에서 나올 수 있었던 것도 동생들 때문이었습니다. 이 모든 게 하나님의 역사하심이 아니었던가 생각됩니다. 사단을 들어 쓰는 것도 하나님이라는 것을 알았습니다. 각자 하나님께서 정해놓은 때가 있다는 생각도 듭니다. 신천지에 가족이 계신 분들도 희망을 품고 끝까지 포기하지 않는다면 꼭 돌아올거라 생각합니다.

기나긴 악몽 한편을 꾼 것 같습니다. 지금은 마음이 너무나 편합니다. 천국이 따로 없습니다. 내 마음이 기쁘고 행복하고 감사함이 넘치면 그게 바로 천국인 것 같습니다. 이젠 하나님을 바로 알고 말씀 공부에 열중하려 합니다.

신현욱 목사님과 구리초대교회 관계자분들, 한마음으로 간절히 기도해 주신 성도님들 모두 감사드립니다.